Chistes políticos

[jozsi]

1. Brezhniev, Nixon y Kádár hablan del nivel de vida:

Nixon: la gente vive muy bien en América. El sueldo medio mensual son 2000 dólares, gastan 900 en vivir, y a nadie le importa lo que hacen con el resto.

Brezhniev: En la URSS también la gente vive muy bien. La gente cobra 200 rublos, viven con 190 y a nadie le importa lo que hacen con el resto.

Kádár: También en Hungría el nivel de vida es muy alto. La gente gana 5000 Ft al mes, necesitan 9000 para vivir, y a nadie le importa de donde sacar lo que falta.


2. Armas de destrucción masiva:

ONU: ¿Pero hay pruebas de que los iraquíes dispongan de armas de destrucción masiva?

Bush: Pues claro, pero si hemos guardado las facturas.


3. Brezhniev, Kádár y Ceaucescu muerten. Diós los llama a su lado. Pregunta primero a Brezhniev:

- ¿Sabes quién soy?
- Claro - responde - eres Dios
- Muy bien, siéntate, aquí a mi derecha.

Luego a Kádár:

- ¿Sabes quién soy?
- Claro, eres Dios.
- Muy bien, siéntate aquí a mi izquierda.

Finalmente le toca el turno a Ceaucescu:

- ¿Sabes quién soy?
- Claro, lo que no sé es que haces sentado en mi sitio.

[jozsi]

Unos cuantos chistes viejos de la época comunista:

4- ¿Qué es el socialismo? La transición del capitalismo al capitalismo
5- ¿Qué es lo verdaderamente bueno? El comunismo ¿Y lo verdaderamente malo? El camino que lleva a él

6- Vida en el infierno socialista (un chiste sobre los gitanos):

Se muere un viejo gitano y va al infierno, pero San Pedro le dá la posibilidad de elegir en qué sector quiere vivir, si en el capitalista o en el comunista. Decide lo primero porque están allí sus compañeros trabajando de aguadores.

Se pasa a visitarle un día San Pedro y le ve complamente deprimido y esquelético así que le permita ir a vivir al sector socialista.

Al medio año vuelve San Pedro y ve al gitano gordo y tranquilo. San Pedro le pregunta que si se ha convertido acaso en un jefazo o algo por el estilo.

- !Qué vá! es que si hay agua no hay cubo, si hay cubo no hay agua y si por casualidad hay cubo y agua me cojo las vacaciones.

7- ¿Cómo se repartieron la RFA y la RDA el patrimonio de Marx? La RFA recibió el capital y la RDA el Manifiesto Comunista

8. Brezhniev, Jaruzelsky, Kádár, Ceaucescu realizan un vuelo conjunto a la ONU, pero su avión sufre un accidente y se precipita al mar. ¿En qué país es mayor el luto? En la RDA, porque no iba Honecker en el avión.

9. El diluvio: Llama Dios a Brezhniev, Reagan y al rabino y les informa que en dos semanas llegará el diluvio y el mundo será destruido.

Al volver a la URSS Brezhniev habla a sus ciudadanos: Camaradas, hay que cumplir el plan quinquenal en dos semanas !!!

Al volver a EEUU Reagan dice a sus ciudadanos: Las próximas dos semanas,que cada cual haga lo que quiera!!!

El rabino a los suyos: !tenemos dos semanas para aprender a nadar perfectamente!

10. En la época de Brezhniev se encuentran dos turistas. Uno ruso, otro americano. Cada uno intenta elogiar su propio país. Dice el americano: Mi país es perfecto, hay libertad de palabra y completa democracia. Si quiero, mañana me voy a la Casa Blanca y le digo a Nixon "que te den por el culo". Y ¿que me pasa? pues nada, igual que entro me voy, sin ningún problema. A lo que responde el ruso: pues en mi país es igual, vamos, si quiero voy al Kremlin y allí mismo le puedo soltar a Brezhniev: "que le den por culo a Nixon", y nada, igual que entro me voy, sin ningún problema.

11. En 1951 le preguntan a un alumno en algún lugar de la URSS: ¿Qué te gustaría ser si tu padre fuera el Grandioso Yosif Vissarionovich Stalin? A lo que responde el chico: huérfano.

12. Conversación en el tranvía:

- Perdone camarada, ¿es usted miembro del partido?
- No
- ¿y alguno de sus parientes?
- No tampoco
- ¿Tiene algún conocido en la policía?
- No
- ¿ni ningun que trabaje en un ministerio?
- No
- ¿ni en el consejo del Ayuntamiento?
- No
- Pues entonces, o dejas de pisarme, o te parto la cara...


Bueno, alguno creo que es un poco fuerte, pero espero que nadie se lo tome a mal.

Saludos...

[Vladiвосток]

Este no va sobre la época soviética, el siguiente chiste es de los de aquí y de los de ahora:

Palacio Real. Cena de celebración del cumpleaños de S.M. El Rey.

Asisten a la cena personalidades de la realeza, de la política, del mundo de la cultura, el pozi, etc... En esto que los invitados se sientan a la mesa.

Deslumbrados por el lujo de la mesa, Sonsoles (la mujer de Zapatero) le dice a su marido:
¡¡Ay Jose Luis, mira qué cubiertos más monos. De oro puro con brillantes y esmeraldas incrustados. Anda porfa, cógeme uno de recuerdo!! Yo tengo que tener uno de esos para casa...
- Pero Sonsoles, por favor...
- ¡¡¡Ni por favor ni leches!!! Tu me coges un cubierto ahora mismo...
- Bueno, bueno, no te pongas así.
Así que el presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se loguarda en la chaqueta...
... Justo en frente del Matrimonio Zapatero, se encontraban Carod Rovira y su esposa, que vieron la faena.

Ella le dice a su marido:
- Anda Josep Lluis, cariño, cógeme tu uno a mí.
- Pero por el amor de Deu, ¿cómo voy a hacer eso?
- Que yo quiero uno, si la Sonsoles va a tener uno yo también. Y no me discutas...
- Bueno, lo que tu digas.
Así que con el mismo disimulo que zapatero, Carod Rovira se dispone a coger el cuchillo pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una copa... clin, clin, clin, clin, clin... Se hace un silencio, y sonrojadose sin saber qué hacer, se levanta y para salir del paso alza la copa y dice:
- Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!!

Todos brindan, y Rovira, se sienta aliviado.
- De verdad, Josep Lluis, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya lo estás cogiendo.
- Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.
- Que no, que no y que no... Que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo también quiero uno.
- Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita... pero en fin, la verdad es que el cubierto es valioso.

Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano le traiciona y vuelve a golpear la copa... Clin, clin, clin, clin, clin
Una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Carod Rovira dice:
-Un brindis por su Majestad la Reina Doña Sofia. Por ser tan buena anfitriona y estar tan guapa. ¡¡¡Sofía, guapa!!!

Todos brindan y el se siente de nuevo aliviado.
- ¡¡¡Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para mí un miserable cuchillo.
- Pero es que ....
- ¡¡¡Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.
- Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite...
-¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque cómo no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto el espectáculo aquí delante de todo el mundo.
- Pero no seas así...
- Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y como metas la pata, suelto delante de todo el mundo que me divorcio de ti.

Así que Josep Lluis, ante la furia de su mujer, decide volver a intentar coger de nuevo el cuchillo, pero ..clin, clin, clin, clin, clin...
... Silencio total, sudores fríos recorren su frente. Se pone en pie y viendo la cara de furia de su mujer dice:
- Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer.
- Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos y flus, flis, flas y... ¿donde puede estar el cuchillito? ¿Nadie lo sabe?

¡¡¡¡¡¡¡ Zapatero, mírate en la chaqueta !!!!!!

[facorrov]

Muy bueno, Vladi... No me imagino yo al Carod brindando de esa manera, no...

[Siberia]

Lenin: Donde va... ¡triunfa!

Lenin desciende a los infiernos


Después de promover la Revolución rusa, acabar con las diferencias de clases sociales y dedicar su vida entera al comunismo, Lenin finalmente muere. Por ser ateo y haber perseguido a los religiosos, termina siendo condenado al infierno.

Al llegar allí, descubre que la situación es peor que en la Tierra: los condenados son sometidos a sufrimientos increíbles, no hay alimento para todos, los demonios son desorganizados, Satanás se comporta como un rey absoluto, sin ningún respeto por sus empleados o por las almas en pena que sufren el suplicio eterno.

Lenin, indignado, se rebela contra la situación: organiza manifestaciones, hace protestas, crea sindicatos con diablos descontentos, incentiva rebeliones. En poco tiempo, el infierno está cabeza para abajo: nadie respeta ya la autoridad de Satanás, los demonios piden aumento de sueldo, las sesiones de suplicio quedan vacías, los encargados de mantener encendidos los hornos hacen huelga.

Satanás ya no sabe qué hacer: ¿cómo puede funcionar su reino si aquel rebelde está subvirtiendo todas las leyes? Intenta un encuentro con él, pero Lenin, alegando no conversar con opresores, manda un recado a través de un comité popular para decir que no reconoce la autoridad del Jefe Supremo.

Desesperado, Satanás va hasta el cielo para conversar con San Pedro.

–¿Os acordáis de aquel sujeto que promovió la Revolución rusa? –pregunta Satanás.

–Nos acordamos muy bien –responde San Pedro–. Un comunista. Odiaba la religión.

–Es un buen hombre –insiste Satanás–. Aunque tenga sus pecados, no merece el infierno; al fin y al cabo procuró luchar por un mundo más justo. En mi opinión debería estar en el cielo.

San Pedro reflexiona algunos momentos.

–Creo que tienes razón –dice finalmente–. Todos nosotros tenemos nuestros pecados, hasta yo mismo llegué a negar a Cristo tres veces. Envíalo para aquí.


Loco de contento, Satanás regresa a su casa y envía a Lenin directo al cielo. Enseguida, con mano de hierro y alguna violencia, termina con los sindicatos de demonios, disuelve el comité de almas descontentas y prohíbe asambleas y manifestaciones de condenados. El infierno vuelve a ser el famoso lugar de los tormentos que siempre asustó al hombre. Loco de alegría, Satanás se pone a imaginar qué es lo que debe de estar pasando en el cielo.

«¡En cualquier momento, San Pedro estará llamando aquí para pedir que Lenin retorne!», ríe consigo mismo. «¡Aquel comunista debe de haber transformado el paraíso en un lugar insoportable!».

Pasa el primer mes, pasa un año entero, y ninguna noticia del cielo. Muerto de curiosidad, Satanás resuelve llegarse hasta allí para ver lo que está sucediendo. Encuentra a San Pedro en la puerta del Paraíso.

–¿Y qué tal? ¿Cómo van las cosas? –pregunta.

–Muy bien –responde San Pedro.

–¿Pero está todo en orden?

–¡Claro! ¿Por qué no habría de estarlo?

«Este tipo debe de estar fingiendo –piensa Satanás–. Lo que quiere es enchufarme a Lenin de vuelta».

–Escucha, San Pedro, ¿aquel comunista que te mandé se ha portado bien?

–¡Muy bien!

–¿Ninguna anarquía?

–Al contrario. Los ángeles son más libres que nunca, las almas hacen lo que desean, los santos pueden entrar y salir sin horario fijo.

–¿Y Dios no se queja de este exceso de libertad?

San Pedro mira, con cierta piedad, al pobre diablo que tiene enfrente.

–¿Dios? Camarada, ¡Dios no existe!



xlsemanal

[Vladiвосток]

Humor gráfico de la mano de Kim, en el capítulo de Martínez el facha del ejemplar de la revista El Jueves, del 3 al 9 de abril, 2013.

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[Kozhedub]

¡No será por falta de ganas, no!

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